humor italian

Humor Italian



- Si u krijua teli i bakrit

- Dy Italiane po ziheshin per nje cent



*****************************************************************



- Pse ujqerit e Italise ecin dhe lepijne bythen e njeri-tjetrit?

- Te heqin shijen e Italianeve nga goja.



*****************************************************************



- Si mund te fusesh 10 Italiane ne nje makine Fiat?

- Hidh nje dollar brenda se futen vete.



Humor, a do o popull???!!



1.

Një fshatar po shiste një lopë në pazar. Afrohet dikush dhe e pyet:

- Sa e shet këtë lopën?

- 40 mijë lekë - përgjigjet fshatari.

- Mirë - thotë blerësi - do ta marr. Ja ku i ke lekët - dhe i ofron

lekët fshatarit.

- Hë? - habitet fshatari - a me gjith men do e blesh lopën ti?

- Po - pergjigjet tjetri - më the 40 mijë lekë, ja ku i ke 40 mijë lekët.

- Jo mor shok se nuk e shes kaq kollaj lopën unë. - thotë pak inervozuar fshatari - Pa bo icik pazar nuk e shes lopën unë jo.



2.

Dy vetë përplasen duke ecur në një rrugë të Tiranës.

- Çar bo or jahu - i thotë njëri nga ata tjetrit.

- U s'jom Jahu, jom Uka or tëi - përgjigjet tjetri - Jahu asht tuj ardh mrapa.



3.

Një nënë tiranase pyet një djalë të ri ne autobuz:

- Si t'qujn o bir?

- A u a? - pergjigjet djali i zënë pak në befasi.

- Ta gzosh o bir - i thotë plaka dhe me vete thotë - lloj lloj emrash po nigjojm.



4.

Burrë e grua kane bërë fjalë dhe nga inati nuk i flasin njëri tjetrit.

Por burri, të cilin përditë e ngre gruaja në mëngjez për të ikur në punë se nuk i del gjumi lehte, i duhet ti thotë asaj që nesër ta ngre pak më herët.

Burri mendohet si ta ulë hundën dhe të flasë i pari kur një ide i vjen në kokë. Merr një copë letër dhe shkruan:

"E dashur, të lutem më zgjo nesër në orën 6".I kënaqur me veten e tij për zgjidhjen që bëri shkon të fle. Kur i del gjumi në mëngjez shikon që e shoqja nuk ishte në krevat. Shikon orën dhe tmerrohet kur sheh që është 9 e mëngjezit. Cohet vrik nga krevati duke menduar keq për të shoqen që nuk e kishte zgjuar. Në këto e sipër sytë i

shkojnë tek komodina dhe sheh nje pusullë. E merr dhe lexon:

"Çohu i dashur. Vajti ora gjashtë."



Subject: Propozim.

Ej pse vetem ato qe ke atje do te propozojne ty???? Po une?? prandaj

vendosa ta bej tani propozimin.

Fillova:

"O goce ...hajde icik ktu er dreq! Ho mi ca ke qe iken ashtu se nuk do

te haj, te q*** ****!! Ca nuk te pelqej une ty?? Ec er dreq ketu po te

them se kam lon benxin vetem!!!! (shif shif ..e qita qe kam edhe benx, me shit

mend ha ha ) (ti afrohesh ..une te shtrengoj krahun qe te mos ikesh ha ha ha)

Po ti mi ca ke qe iken ashtu....ca kam nai gjo qe s'te pelqen?? Kur te them une hajde ketu...hajde ketu!!! Ej e di si eshte puna ...une te kam pa dhe me ke ngel fiksim!! Une te du!! He ri ti ...po apo jo?!?! Mir

ik tashi te ***** ***** dhe me kthe pergjigje me nai shoqe. Edhe po te

ngau njeri ..m'thuj mu se ja ** ****!!!! More vesh mi?? ..edhe mos te shof mo me

cuna se do te degjeneroj ne mes te rruges!!! (ti iken ne drejtim te shkolles ...ndersa une i kenaqur shkund floket e mia kacurrela te gjata (qe kan 2 muaj pa u la) dhe nisem ne drejtim te benxit per te pritur qe

te kaloj nai goce tjeter ha ha ha ha )

He si t'u duk propozimi?? Me kete lloj propozimi ja prish mendjen te

gjitha gocave te Durrsit. ha ha ha ..dhe sigurisht qe ta prisha edhe ty mendjen.haha





Nje burre ne nje restorant tek sa po hante gjeti nje qime floku dhe

filloi ti bertiste kamarierit:

Kamarjerja qe mbulonte anen tjeter te restorantit iu afrua tavolines ku

ishte ulur ky klienti dhe ia beri me shenje kamarierit te largohej,

klienti kur e pa kamarieren e uli zerin dhe filloi te belbezonte

Pas pak kamarieri vajti andej nga guzhina dhe gjeti klientin qe i ishte

futur kamarieres me (... koke):

Kamarieri: po ti bere fjale per nje qime pak me pare!

Klienti: Eh...po kur hame buke, hame buke; kur hame lesh, hame lesh.





2.Nje disk fluturues me UFO zbriti ne nje fasht te humbur ne tre te nates.

Ne shesh ishte vetem nje pike karburanti me nje pompe. Komandanti duke e kujtuar pompen e karburantit per banor te fshatit, i tha nje pjestari te

ekuipazhit te shkonte e te fliste me te, duke i kerkuar ti fuste ne lidhje me te parin e fshatit. Keshtu UFO-ja i thote pompes:-Na co te i pari yt.

Pompa, sic pritet, nuk u pergjigj.

Atehere UHO-ja merr ne radio komandantin dhe i thote:

-Nuk pranon te bashkepunoje me ne.

-Mire - i thote komadanti, - kthehu se ia zgjidh une gjuhen

-Dakod komandant, po ruhu se kam nje parandjenje te keqe.

Keshtu komandanti afrohet dhe i ben po ate pyetje dhe pompa prape nuk flet.Ah tokesor i qelbur, nxehet komandanti, ta tregoj une ty. Dhe i bie me pistolete me rreze lazer. Pompa shpertheu dhe fuqia e shperthimit e flak

komandantin nja dyqind metra me tej. Komandanti duke share e mallekuar

pompen kthehet ne disk i nevrikosur dhe e pyet UFO-n qe shkoi ne fillim:

-C'dreq parandjenje kishe ?

-Komandant, si mund ti besosh nje personi qe e mbeshtjell ate mikun rreth belit, e hedh ne qafe dhe ia var koken te veshi ???



Ne nje dhome hoteli qellojne nje shqiptar the nje grek Ne diskutim e siper shqiptarit i shpetoi nje por... shqiptari i

turperuar therriti gooool! nje me zero per shqiptarin Pas pak ia futi greku gooool nje me nje barazim, pastaj ia futi shqiptari perseri gol dy me nje per shqiptarin barazon perseri greku dy me dy Shqiptari qe s'po i vinte me nga ato i'a futi nj te trashe dhe thirri gooool tre me dy per shqiptaret! Mbaroje pjesa e pare, nderrim portash dhe

nderroi krevatin me grekun



Miu dhe xhirafa

Njehere miu takohet me nje mikun e vet dhe miku i htote qe eshte

dobesuar.

Po, pergjigjet miu, kam zene dashnore xhirafen dhe e kupton vete, hyp

siper e puth, zbres poshte dhe i bej ate pune e prandaj duke bere tere ate rruge ne kembe, jam dobesuar. Me vone takohen perseri dhe miu na ishte shendoshur. He - i tha miku - e le ? Jo, i thote miu, tani e puth aty ku

i bej ate punen



Hall me vdek e gjygj me rrnue

============================

Kollarisur, menderosur,

Brekëgrisur, armatosur

Po lehim në gajde t'qenit,

Anës Bunës, buzë Liqenit.

Ku e lamë e ku na mbeti,

Lesh e li asht ba shteti,

Dy lëkurë na rrjep tregtari,

N'kandar të vjedh katundari,

T'rruen e t'qeth qeveritari

Në mes t'ditës t'ha zagari.

Seç na vodhën fajdexhinjtë,

Alimuçajt, Gërcallinjtë,

Seç na prenë, seç na vranë

Nga Korthpula në Qafthanë.

Me rryshfet këtu blehet vorr,

Dy lëkurë na rrjep tregtari,

N'kandar të vjedh katundari,

T'rruen e t'qeth qeveritari

Në mes t'ditës t'ha zagari.

Seç na vodhën fajdexhinjtë,

Alimuçajt, Gërcallinjtë,

Seç na prenë, seç na vranë

Nga Korthpula në Qafthanë.

Me rryshfet këtu blehet vorr,

Se han kot ti, plumbin qorr

Të kalon makina në shpinë,

Në xhep t'fusin ndonjë minë.

Nën dritare kioskat mbinë

çmimet rriten, rrogat n'uje hinë,

Hall me vdekë e gjygj me rrnu

Neve dreqi na ka rru !

Pak bamë se ç'na gjeti:

Zihen politikant ndër vedi,

Majmë zyrtart si gjeldeti,

Të kalon makina në shpinë,

Në xhep t'fusin ndonjë minë.

Nën dritare kioskat mbinë

çmimet rriten, rrogat n'uje hinë,

Hall me vdekë e gjygj me rrnu

Neve dreqi na ka rru !

Pak bamë se ç'na gjeti:

Zihen politikant ndër vedi,

Majmë zyrtart si gjeldeti,

Me e hangër, e ha mileti!

Keq me Salën, zi me Tosin,

Heq malokun, vër qerosin,

Hala me përshesh kosin!

Na premtoi Tosi açik,

U jap paret cik me cik

E s'na dha nji metelik.

Asht pak vetes me lëshue namën:

Neve Kina na e ka ... nanën!

Si do na vej halli mbas tash

Keq me Salën, zi me Tosin,

Heq malokun, vër qerosin,

Hala me përshesh kosin!

Na premtoi Tosi açik,

U jap paret cik me cik

E s'na dha nji metelik.

Asht pak vetes me lëshue namën:

Neve Kina na e ka ... nanën!

Si do na vej halli mbas tash

Jan ba punet laradash:

Bje për ne bota hashash

ço na kurva e kallash,

Kurd, kinez e laluc,

Ja bamë Evropës tetë me puc !

Shumë vunë kryet në rrezik,

E n'Evropë nisen me vrik,

Me fitu nonji metelik

Shkum për lesh, e dulëm të rrum

S' na lanë lesh as nën sumë!

Jorgo në punë, e Gani në shpi,

Lukes Zefit nga Ganjolla,

Po i thirrkan mis Fabiola

ç'na ndodh ne s'po i ndodhka kuj,

Sa vemë kamën n'tokë t'huj,

Hup shqiptari si krypa n'uj!

Kush e bani e kujt i mbeti

N'kup t'qiellit thrret mileti:

Prane detit i palarë

Se jane vu katunarët ne garë

Kush e ban m.. sa nji mullar !

Vjen Gjeloshi m'çorape t'leshit

Me nji cigare ne majë të veshit

Kryet sa nji mullar me kashtë

Tri barre lesh i ka në qafë,

Me ia shtrydh i del veç naftë !

Shtrihet në ranë si garrava,

Me nji dore djathë e nji kulaç,

Mbështet kryet mbi kallaç

Me i ndejt afër t'ban helaq !

Pranë sofrës i pangranë

Se janë çue çmimet në hanë!

Shkon me ble ti ne Parrucë

Hyn i veshun e del pa kpucë

Gropa, baltë, llom e llucë

200 lek një cope gjuhcë

Edhe portofolit i cohet pucë !

Pranë dritës i paparë

Ikin dritat pa orar

Bajmë si bajmë ne me kandila

Me bishktuk, qiri e mila,

Firoi rroga tu ble fitila !

Rroftë e qoftë zotni Hila

Tuj shit pisha, u ba me vila

Po nji za vjen nga Vraka

Luej vedit se t'lot nafaka.

T'kena gjet në lagjen "Plaka"

Nja dy pleq me fela t'thata

(bytht e tyne dy kafshta)

Po për seks digjen si flaka !

Llapaçitur, llakatosur,

Trup e shpirt i sakatosur,

Po thërras unë prej Serreqit

Zot ruajna prej të keqit.



TwistedHumor.com Joke of the Day



"Special Games" - Rated PG



A special Swimming tournament that is about to take place. For the

tournament, the participants include a guy without arms, one without

legs, one with just a torso, and... just a head. Starting pistol goes

off, everyone goes forward, but the head sinks right away.



After the event, reporters ask: What did you count on?



"Well, see," the head says, "I've spent seven years in training to use

my ears... but those idiots put a swimming cap on them."



Nje here gjate vizitis se tij ne Amerike Papa i kerkon shoferit te tij

qe ti leje makinen se kishte deshire qe ti jepte vete,shoferi nuk ia prishi qejfin. Nje polic trafiku e shikon Limuzinen dhe njofton

menjehere shefin;

-Nje person shume i rendesishem ka ardhur ne qytet.

-Kush ministri?-e pyet shefi

-Jo ,jo ministri.

-Presidenti atehere?

-Jo,jo as presidenti

-Po kush dreqin ka ardhur atehere na qenka me i rendesishem se Presidenti?

-Une -i thote polici-nuk e di se kush eshte ky njeri kaq i rendesishem por ky ka si shofer Papen.



DITA E PËRSOSUR



Dita e përsosur në jetën e një gruaje:



08:15 Ta zgjojnë me një të puthur.

08:20 Të shohë teksa peshohet se peshorja tregon dy kilo me pak se ditën e mëparshme.

08:45 Mëngjezim i hershëm në shtrat: lëng portokalli i saposhtrydhur dhe simite. Hapje e dhuratave p.sh. zbukurime të shtrenjta të zgjedhura nga një partner që ia di mirë vlerën asaj.

09:15 Një dush i ngrohtë me vajra me erë të mirë.

10:00 Vënie në lëvizje të trupit në sallonin e

hijeshisë trupore me një trajner privat të pashëm dhe

me humor.

10:30 Pispillosje, bërje e thonjve me manikyr dhe ti

rregullojnë flokët.

12:00 Mëngjez me shoqen më të ngushtë që sapo ka ardhur

në qytet me një mori të rejash për të treguar.

13:00 Të hasë në rrugë ish gruan apo ish të dashurën e

partnerit dhe të shohë pa frikë se ajo ka shtuar 7

kilo.

15:00 Zemër

16:00 Sjellje e 3 duzinash trëndafila të kuq dhe një

kartoline nga një adhurues i fshehtë.

16:15 Vënie në lëvizje të trupit në sallonin e

hijeshisë trupore, ndjekur nga një masazh prej një

djali me trup të madh e të fuqishëm që thotë se rrallë

herë ka qëlluar t´i bëjë masazh dikujt me një trup kaq

të përsosur si i asaj.

17:30 Provim plaçkash më të zgjedhura nga qepjet më të

kushtueshme i cili kthehet në një shfaqje mode.

19.30 Darkim për dy veta me qirinj me kërcim dhe

komplimente.

22:00 Larje në vaskë me ujë të ngrohtë me bubla

(vetëm).

22:50 Ta sjellin në shtrat, çarçafët të sapolarë dhe të

hekurosur.

23.00 Puthje dhe përqafime.

23:15 Rënie në gjum në krahët e tij të fuqishëm.



Dita e përsosur në jetën e një burri:



06.00 Bjen zilja e orës.

06:15 T´ia thithin (blow job).

06:30 Shijim për një kohë të gjate e i patrazuar të

dhjerjes së mëngjesit ndërkohë që lexohen faqet e

sportit në gazetën e ditës.

07:00 Mëngjezi: vezë dhe sallam. Kafe dhe bukë të

thekur të përgatitura nga një shërbëtore lakuriq.

07.30 Vjen limuzina.

07:45 Disa gota whisky në rrugë e sipër për tek

aeroporti.

08:15 Fluturim me një aeroplan jet privat.

09:30 Limuzinë me shofer për tek klubi i golfit (t´ia

thithin në rrugë e sipër)

09:45 Golf

11:45 Limuzina mbrapsh për tek aeroporti (disa gota

whisky).

14:30 Fluturim për në Monte Carlo.

15:30 Ekskursion pasditeje peshkimi. Të gjithë

shoqërueset janë lakuriq.

17:00 Fluturim për në shtëpi. Masazh trupi nga Claudia

Schiffer.

18:45 Larje, dhjerje dhe rruarje.

19:00 Shikim i lajmeve ku Michael Jackson-in e kanë

vrarë. Marihuana është bërë e ligjshme. Hard-core porno

do jipet hapurazi në TV.

19:30 Darka: gaforre si pjatë të parë, Dom Perignon

(1953). Bërxollë e pjekur mirë dhe e shijshme, dhe në

fund akull që shërbehet mbi cica të nxjerrura jashtë.

21:00 Konjak Napoleon dhe një cigare Cohuna përpara

televizorit me ekran të madh. Parje e lajmeve sportive

ku Shqipëria ka mundur Italinë 8:2 në futboll.

21:30 Bërje seks me tre gra (të gjitha edhe me aftësi

lezbike).

23:00 Masazh dhe banjo me ujë të ngrohtë e shoqëruar

nga një picë e shijshme dhe një gotë të madhe birre të

fortë e të ftohtë.

23:15 T´ia thithin për gjumin e ëmbël.

23:45 Rënie në shtrat (vetëm)

23:50 Ia fut një pordhe 12 sekonda të gjatë me katër

lloje të ndryshme zhurme që bën qenin të zhduket prej

dhomës.